Úvod
Vtipy - strana 2
Dve verze jedne udalosti - kluk se vratil desne ozraly:
Klukova verze:
"Prijdu domu, letim na zachod, rozsvitim, vybleju se, zhasnu a jdu spat."
Otcova verze:
"Sedim v noci na zachode, najednou nekdo otevre dvere, zhasne, pobleje me, rozsviti a odejde.
Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS."
Adam: "Ano?"
Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys je nemohl používat oba najednou."
Nejnespravedlivější věcí na životě je způsob, jakým končí. Život je těžký, zabírá Vám spoustu času a co dostanete na konci? Smrt. To je nejaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně:
Nejdřív zemřete. Potom nějaký čas žijete v domově důchodců, dokud Vás nevyrazí, protože jste moc mladí. Dostanete zlaté hodinky a půjdete na 40 let do práce, kam budete chodit do té doby, než budete dost mladí na školu. Pak už to jede jako po másle: alkohol, holky, drogy, večírky, ... Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, hrajete si, nemáte žádnou zodpovědnost. Stanete se miminem. Postupně zapomenete chodit a vrátíte se do bříška. Posledních 9 měsíců vás máma bude nosit a nakonec skončíte jako ... orgasmus!
Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se
najednou zarazí:
- "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?"
- "No, jsem a co má být," odpoví řidič.
- "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.
- "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.
Blondýnka je ovšem neoblomná:
- "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti".
- "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.
- "To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor.
- "Myslíte?", ptá se dívka.
- "Určitě," ujišťuje ji mladík.
Blondýnka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."
Vsadi se tri koktavy kdo si obedna cigara a nezakokta.
Prvni: "ppppppetry kukukukurva"
Druhej: "mmmmmmmalbora ddddddo prdele"
Treti: "LM"
Prodavac: "modry nebo cerveny?"
Treti: "t-t-ty hahajzle!!!"
Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát.
A zvolí zajíce, že to bude pečlivě kontrolovat.
Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová hovno do dlaní.
A zajíc se ho ptá: Co děláš medvěde?
Medvěd: Nic.
Zajíc: Já jestli tady náhodou nesereš?
Medvěd: Ne.
Zajíc: A co to schováváš v dlaních?
Medvěd: Nic.
Zajíc: Nekecej.
Medvěd: Motýla.
Zajíc: Tak mi ho ukaž.
A medvěd rozevře dlaně a povídá: Jé on se posral!
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu
přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."
Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem".
"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.
"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."
Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.
Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.
Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"
"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."
Dívka píše do Brava...
Můžu otěhotnět, když mi vystříklo sperma do úst?
Bravo odpovídá: Pokud jsi píča tak ano...
Zpoved faráre a dívky:
F: Máš chlapce?
D: Ne!
F: Nezapírej!
D: Ano.
F: Co ti chtel?
D: Nic.
F: Nezapírej.
D: Rozepnout bluzicku.
F: A co ješte?
D: Nadzvednout suknicku.
F: A co ješte?
D: Pak prišla maminka.
F: To ta baba nemohla chvíli pockat?!!!!!!!
Nová poloha: NA BLBEČKA - Doma s vlastní ženou
Nová poloha: NA SUPER BLBEČKA - Doma v posteli vedle ženy si ho vyhonim sám.
Nová poloha: VRTULNÍK - žena si v provazu nasedne na muže a ten jí roztočí
Pokud vám žena řekne, že jste jak komár, myslí tím, že jí pijete krev a když pícháte tak jste na zabití!
Okulární sex
Příde 40ti-letý muž do erotického salónu a říká: "Já bych chtěl něco vyjmečného" a vedoucí mu přivede 13ti-letou dívku. On řekne "ne to ne v New Yorku jsem měl 12ti-letou." Tak mu přivede 60ti-letou bábu a on řekne: "ne to ne v Indii jsem měl 80ti-letou." Tak mu vedoucí přivede ošklivou 30ti-letou ženu a on se zeptá: "To má bejt jako výjmečný jo?" A žena řekne: "Jasně" a vyndá skleňený oko "strč ho tam já ti ho vymrkám..."
Golf
Dve slecny hraji golf. Jedne se povede dlouhy odpal, ale kdyz se micek blizi k zemi, slecna ztuhne. Trefila totiz presne smerem na ctverici panu, hrajicich na vedlejsi jamce. A vskutku, jednoho z nich micek zasahne a chlapek se zhrouti k zemi, zkroucen s rukama vrazenyma do rozkroku. Slecna nevaha a vybehne situaci nejak napravit. Chlap tam lezi, heka bolesti, a slecna nabizi pomoc. On chvili odmita, ale slecna ho presvedcuje, ze je fyzioterapeutka a tudiz se vyzna.
Postizeny tedy rezignuje. Slecna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a zacne obema rukama masirovat. Po par minutach se pta, jak se pan citi. On odpovida:
"Jo, je to parada, hrozne prijemne. Ale ten trefenej palec me porad pekelne boli!"
Přísloví
Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte?" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
48
